On voit 5 ans, J’me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner de la puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de des temps Afin de integrer et appliquer les principes de la Communication Non Violente (ou « CNV »).

Cette formation a non juste ete une revelation me concernant avec un effet immediat sur faire mes relations, mais i§a a egalement eu un impact non-negligeable via la suite de mon parcours!

J’ai CNV, technique de communication modelisee par Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) est « une pratique qui invite a communiquer au respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Les 50 regles d’or de la Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).

Au-dela d’une simple methode de communication, la CNV reste votre veritable outil de connaissance ainsi que transformation de soi, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non juste envers nos autres et envers soi-meme.

J’en partage avec toi 4 principes cles, qui vous permettront je l’espere de faire passer tes relations au stade superieur!

Principe #1: Reprendre la responsabilite de tes emotions

En commode, la methodologie proposee via Marshall B. Rosenberg est la suivante:

• Etape 1: Observation. Revenir a ca objective, denuee de bien jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
• Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste Sans compter que de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a votre etape du processus.
• Etape 3: Besoins. Quels sont nos besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque cette reaction emotionnelle?
• Etape 4: Demande. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler pour que les besoins soient satisfaits? Cela peut etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres individus.

Suivre cette technique revient a Realiser le lien entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.

Par exemple, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside nullement dans ca observee ni au comportement de l’autre, mais dans les besoins que tu as au fond de toi, dans cela est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.

Prenons un exemple concret, que tu as probablement deja vecu:

• Tu as rendez-vous avec mes fri?res a 14h. A 14h20 tu attends toujours ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
• Tu ressens de la colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de Notre peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
• En partant necessaires des sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse pour chaque sentiment exprime.
• Enfin, 1 exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme Afin de satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami concernant savoir et cela se marche, si tout va bien et dans combien de temps libre il pense arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance ainsi que clarte).

Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent leur source en toi: votre n’est gui?re directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Le retard a seulement declenche en toi un mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que certains de tes besoins fondamentaux paraissent insatisfaits.

Nommer tes ressentis, reprendre la responsabilites de ces emotions et identifier leur source (tes besoins) te procurera un sentiment d’apaisement immediat et vous permettra de degoter une solution constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous ma chance de l’emotion.

Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!

Souvent, lorsque l’on ressent d’la colere, une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule concernant l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de nos ressentis.

Et tant qu’a faire des reproches, on en profite pour generaliser et resilier tsdates amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est toujours pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.

L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le ton, on balance bien votre qu’on a garde concernant soi durant nos six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… bien ca pour une paire de chaussettes en gali?re placees!

Or, appliquer le principe #1 et reprendre la responsabilite de l’ensemble de ses emotions revient a recentrer la discussion sur soi, en expriment les sentiments ressentis et nos besoins insatisfaits.

Pour reprendre l’exemple ci-dessus, ce qui revient a dire: « Quand je vois tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il est essentiel pour moi et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre et de l’harmonie au salon (besoin) ».

En traitant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras pas dans l’attaque de l’autre. Cela apaisera directement le conflit.

Sans compter que, votre que tu ressens reste indiscutable: personne ne va le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est comme ca, c’est ce que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger Afin de ca.

Quant a tes besoins, ce sont des besoins partages par l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est sans doute pas le aussi pour l’integralite des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, de meme qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…

Attention cependant a ne point laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:

• Dire J’me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point te comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
• Ainsi, penser « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime jamais ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.